- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло
время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже
нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой
дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда
не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

Сын, видя что мать долго сидит в интернете:
— Мама, хватит жрать трафик!
***********************************
Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***********************************
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*************************************************************************
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
— Ника.
— Никочка.
Не выдержал и сердито так:
— Николай! Смотри же сюда!
**************************************************
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то
повел их на каток. Сидят, переобуваются — сын, третьеклассник и она,
первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то
накарябанное на деревянной скамье:
— К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
— Лиза, не читай!!!

про крашенную лодочку понравилось :?:

Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор, как бы мне похудеть?
-А как вы питаетесь?
-Да как-как, сначала доем за сыном, потом за дочкой, потом за мужем..
-Вам надо завести поросёнка!
-И что, за ним тоже доедать придется?

Мужик пришёл в ресторан, официант спрашивает, что тот будет кушать, принес ему котлетку с гарниром, на что мужик возмущается:
-Слушай, я из Новосибирска, вот и корми меня соответственно!
Официант быстренько принес 30 котлеток с гарниром. Мужик поел, довольный, подзывает официанта и просит водочки, принесли ему графинчик, на что мужик возмущается:
-Слушай, я из Новосибирска, ты что, не понял? Вот и пои меня соответственно!
Принесли ему 5 графинчиков, выпил, сидит довольный.
Подзывает официанта и говорит:
-Слушай, как бы мне женский вопрос разрулить, одному спать нет желания..
Официант, помня, что мужик из Новосибирска, привел ему сразу 5-х девушек, клиент остался доволен, ушел.
Следующее утро, ресторан, вчерашний мужик сидит за столиком никакой, ослаб, что аж говорить даже трудно. Официант его спрашивает, остался ли тот доволен девушками, и получает ответ:
-Все замечательно, но что же ты, зараза, не сказал мне сразу, что девушки из Новосибирска!!

Из Виви и Вагнера:

На улице Виви и Вагнера останавливают с соц. опросом:

Интервьюир:
- Уличный опрос! В чем секрет долгих отношений?
Вагнер:
-Лень, страх что-то менять и плохая память.
Виви:
-Женский мазохизм.
Уходят разгневанные друг на друга..

Интервьюир:
-Хоть кто-то ответил искренне.

http://viivi-wagner.com.ru/8/

Виви и Вагнер в картинках на русском..

Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт со "Спартаком"

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
*******************************************************
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
*******************************************************
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Что общего у оператора и гинеколога? Они работаю там, где другие отдыхают.


Вот такой анектдот прозвучал только что в Русском Радио.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

ХХХ: Блин, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...

Студенты пришли сдавать экзамен... Профессор:
- Кто скажет, как называется мой предмет, поставлю "пять" ... (тишина)
- Кто скажет, как меня зовут, поставлю "четыре"... (молчание)
- Кто скажет, какого цвета учебник по предмету, поставлю "три" ...
Ему в ответ...
- Пошли ребята, халява не прошла!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Пpиходит ветеpан под 9е мая в класс, и начал
pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы,
х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

*сижу на сайте с анекдотами, уписываюсь

икающий щенок - улыбнуло :?:

нет, вот почему в больнице при выписке не сказали, чтобы на анекдотовские сайты не ходила. Так для швов опастно. :cyclops:

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты - нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры- их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады- не знаешь, когда они придут и сколько они продержатся;
- как гороскопы- всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки- чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки- хорошие уже заняты, а свободные все неудобные;
- как лекарства- неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды- только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки- разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины- говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама - нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры- он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?